米杼

彪悍和焦虑

文|米杼

把一首歌弄丢了，好几天才找回来。听着这首歌，敲着键盘，内心竟找回了曾经的忧郁。高兴的时候不那么想写。所以大家看不到我文章的时候，可能我过的挺好。不知写这件小事，是不是为了消除忧郁或内心肿胀。或许于我是这样吧。

听着歌，想着人，一想便入了戏。想他的时候，到底在想些什么，说不清楚。不是他的面庞、神情，不是他说过的话，也不是他给过的温暖和伤害。是你想他这件事本身，想他的感觉。是这样的。一件事到了，尽在不言中，便成了件实实在在的事儿。从这个人之后，没再谈过恋爱。因为这个人，选择了现在的行业。为了把自己麻痹在忙碌中，为了没有时间和任何人谈恋爱。谢天谢地，一切如我所愿。

很久没有这么忧郁的想念一个人了。喝着茶，单曲重播着音乐，敲打着键盘，脑袋陷入迟钝的失落和痛苦，这是很久没有的事，很久违的事，于现在机械的生活很美好的事。

你们想念的时候，忧郁吗？失落吗？难过吗？也像我一样，肆意挥霍着分秒，不知疲倦吗？

今天没有经济学，没有心理学，没有商业管理，没有自我迭代，没有复盘，没有薛定谔的猫，没有没有，统统都没有，没有让脑袋在知识通道里加速。而是在浩瀚的黑暗里享受情绪的失重。像喝多了一样。

很少很少想他了。翻过去的篇，没翻过去的篇，不纠结了，想念叨就念叨几句吧。有个人可以想念，还不错。

28岁，没有几天了。28岁是有些焦虑的。这个数字把昨天和今天，彻底分割开，让你彻底的失去，彻底的成熟。不再惧怕未来，真正让我害怕的却是那些彻底失去的。

于之前无限种可能的未来相比，越来越清楚自己要什么，并且活的更加目的主义。未来更像提前剧透的连续剧，有惊喜，却也没有过多的悬念。反而对过去，有更多种情绪。

我曾经对未来，心思是善变的。现在反了，竟会想念些想曾经根本不愿珍惜的人，忽略的细节。我不知过去是否真的过去了，他们又经常会活在未来，他们像剧里的演员，每长大一点，喜欢的演员会变，看剧的心情也会变，对同一件事同一个人的解读也会变。这是不是传说中人生的味道。

如果说七年是一辈子，上辈子，做足了自己，丰富多彩，毫无遗憾。如果非要找出件遗憾的事，或许是没什么遗憾吧。我不但思想丰富，行动也是果敢的，想做什么基本都会去做，以至于现在可以安安静静简简单单的生活。

这个七年呢？成家立业。28岁，这辈子的开始。焦虑，些什么。或许是大不一样的心智和思想吧。这会造就大不一样的生活。泾渭分明的两辈子，中间没有灰度，让我的焦虑无处容身，便真的有些焦虑了。

再也不会许生日愿望了，因为基本不会实现。今天看到愿望二字，想到的不是理想，而是永远失去的部分。

越来越安静了，不是没人听，是说多了自己烦。懒得说。

以前糊涂是很多事看不到底，现在糊涂是看到底了不想认真。会累。

这辈子活的功利了，目的强了。

重心反而简单，生活也变得很简单。

比上辈子心沉静，比上辈子能吃苦。

这辈子，开始享受奋斗，享受责任，享受琐碎，享受独立，享受自己艰难的迈过每一道关卡。

很享受有点力气，就去学习，就去努力，而不是懈怠。

很喜欢越来越彪悍的内心和越来越多的小智慧。

谁会真的喜欢吃苦，除非从中尝到甜头。尝到甜头，便觉得那苦是骗胆小鬼的把戏。

或许逆行的量有了质变，内心不同于以前，现在有了完全不一样的心智和根基，是自己努力出来的，七年，终于尝到了甜。寻找了这么多年，发现自己竟然最着迷于这东西。算是找到了宝藏。守护宝藏的最好方式不是收藏，而是不断打磨他们。且行且努力吧。这东西像魔法，让我不再惧怕和排斥艰难的过程和煎熬的心路历程。并愿意乐此不疲地加倍努力。未来不苦，是已有甜头的不断迭代。

很多时候，你觉得别人很累，也许别人就喜欢这么累。就像鲁豫的瘦，或许她就是喜欢自己那么瘦。

谁走过谁的路？彪悍的人生不需要理解。

不想写了，到此吧。

关于这些忧郁的叨叨以后会很少，以后尽量多写些有趣的，有价值的。

朋友们，晚安。