米杼

写下趣……

你的命中注定,我的云淡风轻

文/米杼

1

在一段感情里,你得到的爱可能来自别人的伤。能量守恒大概适用于任何地方。你付出的最终都会回到你这来。

区别大概在于先失去后得到还是先得到后失去。

我不知人生的顺序是否为先苦后甜。总觉得生命最大的意义就是不管你付出、得到和承受的是什么?只要结果会让你成长,更充盈。让你的内心不断质变,变的更慈悲、安详。或许就是应有的顺序,对的顺序。

2

有些东西是不适合刻意灌输,需要慢慢涔透的。越来越觉得很多事情都不是一蹴而就的。是一个积少成多、循序渐进进而水到渠成的过程。

大概与厚积薄发有异曲同工之妙。

太刻意,或许是你遇见了对你紧闭的门或窗。浑身解数也无能为力。无意,或许是被你忽略掉的未曾紧闭的门和窗,被某些东西渐渐涔透,渐渐充盈。

生命像一栋大楼。给尽量多的房间渐渐装满东西,这个工程自有它的运转逻辑。有些门窗是要在某些屋子装满之后才逐渐打开。需要顺序。有些门窗只对特定的人打开,像人脸识别,得等对方出现。需要定数。有些得契合特定的心智和素养。需要修炼。

命中注定,云淡风轻。

到一定阶段,穿越绝境是最有乐趣的事

文|米杼

什么时候开始,一夜变的很短。短到随便想几件事,随便听几首歌,随便发个呆。一夜竟到了头!还没眨够眼,天已大亮。

家门口那条路那么短,走了28年却也走不完。人生,到底是一条怎样的路?只有两个字,却要花一辈子去走。

成功的本质就是愿意付出代价。

到一定阶段,穿越绝经是最有乐趣的事。有没有智慧和能量穿越过去?穿越过去又会为下一次穿越做积蓄。这个绝境更多时候,是指能真正难住你的问题。

人的很多面,是需要去遇见的。你的很多丰富面就在那里。只是需要一个人,环境,契机去相遇。你才会不断了解自己,原来是这样的,那样的,还可以是这样的,那样的。在熟悉中收获惊喜,惊喜中收获自己。 遇见不同的人,碰撞出不同的思想。遇见不同的异性,发现不同的魅力。遇见不同的困难,发现不同的能力。遇见不同的境遇,发现不同的心绪。 你会一直在寻找,创造,遇见自己的路上。 让生命逐渐走向饱满。

在固定的人,环境面前。会产生特定的思维和心情。有时候解决矛盾的方法可能并不需要刻意去想办法。切换一个环境和心情。思维和心情会跳转。会蹦发新思路,问题往往不攻自破。

努力了好几年,证明了自己的平庸。原来平庸也可以是一个褒义词。需要努力才能认清。

你不逼着自己活成这个样子,生活就会逼着你活成那个样子。

生活有多残酷就有多美好。生和活不能单独成为生活。就像残酷和美好不能各自为一个世界。

情不知何起而泪流满面,那是你曾用力活过。

渐渐善于控制自己,不容易受各方面影响。越来越像个,设定好程序,按程序去生活的机器人。想想曾经有血有肉,天真烂漫的自己。还真是可爱的不得了。

不需要把自己归属于任何一类人里。只需要活成自己。因为哪一类都不缺你一个。而真正的自己,永远是独一无二的。人以群分,却也不能以群分。




你不强大,一切都会重蹈覆辙

文/米杼

你的人生是不是有过这种情况?

由于性格原因或顽固不化,你失去了一份工作或一份爱情。你知道自己的问题在哪,但你不想改,或者过不了。你选择放弃,然后让一切重新开始。没过多久,之前的问题又重新出现。你,百思不得其解。

你以为换一个爱人,换一份工作,境况会不一样。一开始的顺风顺水,到一定时间,潜藏于底的问题又浮出水面,像个幽灵纠缠着你。你以为你能逃到哪里!你以为的解决方式,只是拖延和逃避。一种软弱的自欺,一种光鲜的欺人。

你的每一次放弃,不是在解决问题,而是在拒绝成长。不但增加时间成本,还加强了心底的脆弱。这意味着你得花更多时间去重新邂逅之前的问题。你依然,会在面对和逃避中徘徊。你不改变,不强大,一切都会重蹈覆辙。

为什么我们大多数人时常如此呢?因为趋利避害是再正常不过的反应,任何改变和变革,都伴随着对未来不确定性的恐惧和患得患失的痛苦。强者会选择直面痛苦,反省和修正自己,降服它。弱者大多会视而不见或逃避,被困难压倒,直到被生活逼到死角。这也是残酷的二八法则。大部分人都突破不了活在八的世界里。

以上是重蹈覆辙的人生。那与之相反,不断精进的人生又是怎么炼成的?

大概像打游戏,升级吧!

困难是有磁场的,你的磁场决定了你遇见问题磁场的大小。如果你攻克了目前的问题,通过内醒,修正,完善。吸收到了养分,养大了磁场。渐渐的,遇见的人,事和问题的能量级,会更上一层楼。从而修炼和塑造你,让你更强大,反过来,强大又会吸引来能量更强的一切,是一个相互的过程,这是一个较好的良性循环。同理,爱情,事业和人脉资源,等等,都是这样循序渐进良性发展的。

把恶性循环比作坐车,良性循环比作坐飞机。看起来都是一个状态,坐着。可是生命,前者是以汽车的速度在前行,后者却是以飞机的速度。时间越久,差距越大。

所以,人和人的差距就是如此。态度不同,选择不同。每天看似毫厘之差,日久则天壤之隔。

人和人,为何会有如此大的差距。我想以我的理解先谈谈强与弱。

强大这个词,有两层含义。强,意味着你有直面困难的勇气和超越问题的能力。能力确实是和能解决何等水平的问题正相关。大,意味着,首先,你遇事能把从前那个高大的我执的影子,放低,缩小,甚至摧毁。从而虚怀若谷,才能载物载资粮。其次,你在不断降服磨难的过程中修炼出了一种更强大的磁场。

弱呢?《天道》里有一个词,文化属性。强势文化造就强者,弱势文化造就弱者。弱是根,就是一个“靠”字。

一颗大树。强者像树根,弱者像枝叶。四季更迭,树叶凋零,你可曾见过树根在风雨里飘摇的。枝叶依赖树根而活。弱者的根就是靠,靠就是依赖。不管依赖什么。要改变,要从根子上去剖析改变。先从观念上致胜吧!

独立!

依赖不一定是父母,对象和朋友。有可以是时间。以前我就是一个十足的弱者。总是把问题交给时间去解决,被动等待命运的安排的甚至寄托希望于遇见一个好男人或上天拉我一把。总幻想着从天而降的扭转乾坤。为此,浪费了大好青春。让自己四面楚歌。

我们经常低估了自己的潜力,而高估了命运的安排。修得一个脆弱和无能为力是自己。

他们激发出了你内心深处的问题,缺陷。你不是突破不了问题。而是不能面对自己的性格障碍。即害怕痛苦,又缺乏去改变的耐心和勇气。

扯远一点,人们经常把善良和弱者组合在一起。时常抱怨。社会和人都特别喜欢欺负和刁难善良的人。

被欺负,往往不是因为你善良。而是你软弱,脆弱和懦弱。我们不能逆来顺受,上天给你什么,你便接受什么,被牵着鼻子走。你可以拒绝,可以反击啊!你可以把他当皮球,从因软弱而承受被生活踢中的痛苦,到可以闪躲,到最后可以一脚踢回去!不可能有一个人为你阻挡来自四面八方的伤害,一生一世。如果有,只能是你自己。所以你必须强大起来。弱者是最没有资格去耽溺于脆弱的。

你该怎么办呢?应该直面困难。建立一套良性循环系统。并知行合一,贯彻始终。首先,人心都是肉,允许自己痛苦,让自己的情绪得到释放和缓冲。但给自己一个合理的期限。其次,冷静的面对问题和痛苦。静和定才能生慧。再次,批判性的剖析问题,接受该接受的部分,反击不该接受的部分。让你变强的前提是,先保护好自己。做自己的主人。别被生活抛给你的牵着鼻子走。从而迷失。最后,分析主观原因和客观原因。深刻内省。我从不相信,一个人,把矛头对向别人,是会成长和进步的。知错能改,善莫大焉。一切进步的基石就是最笨拙的自省和知错能改。最好不二过。改变应该改变的。并学会包容客观环境。即能修炼自己的心量。又能提升自己和不堪事物相处和博弈的能力。

很多时候,我们觉得有些人很牛。可是一接触,发现大家都过着正常的生活,看上去每一天好像没有特别大的不同。同样,他们也都有着这样那样的缺点。于是,你也感叹。不过如此!真如此吗?

不积跬步无以至千里,没有什么是一蹴而就的。你不是火眼金睛,无法从微量看出质感的不同。正如你觉得坐车和坐飞机,都只是坐着而已。从状态来看。差距能有多大呢?可是,这是两个不同的循环系统啊!

看过王石的一篇文章,很有感触。也很喜欢他说的一句话。弱者为了舒适找借口。强者为了明天养习惯。习惯,这个词,在我看来就是建立生活的良性循环。于是,你看似还过着普通的日常生活。但是却从汽车变成了飞机的速度。不必诧异。

重蹈覆辙和不断精进的人生。选择大于努力。时间会为你揭晓答案。

两个世界去穿行

文/米杼

云南有蓝天白云,苍山洱海。西安有城墙,钟鼓楼,大雁塔。新疆有喀纳斯。额济纳旗有胡杨林。四川有九寨沟……

我没登上过城墙,钟鼓楼和大雁塔。因为我是西安人,这些元素早已融入骨子里。不好奇。可耳闻未见的一切,让我好奇。

不远千里,跋山涉水,也要去看一看。因为没见过,因为不了解,所以缺,所以贫瘠。那是一种深入骨髓的贫。需要脱胎才能换骨。

为了让自己富足,我花了很多时间,精力,情感和金钱。去多看,多听,多闻,多问。就是为了让自己内心脱贫,走向富足。

富了吗?足了吗?世界那么大。从我第一次一个人拉着行李箱走,到现在已经八年了。中国还没走完。西藏还没去,哈尔滨还没去,贵州还没去……八年,又怎样?去了很多地方,又怎样?一切还没开始,似乎只是个开始。

一次次。走出去,归来。走出去,归来。这个被不断重复着,充满新鲜和惊喜的旅行。被重复多次,多次的平方次。次次一样,次次又完全不一样。往后的每一次,都越走越远。都无法重燃最初纯真的喜悦和浓烈的好奇。那像是精心调配的添加了荷尔蒙的玛奇朵和吗格丽特。后来呢?渐渐,习惯。又渐渐,平淡。又又渐渐,略感疲倦。又又又渐渐,甚至厌倦。

旅行从最初的满满好奇,吃喝玩乐,逛景点,拍照片和了解人文。到现在,变成了彻底的休闲。找个被心指引的地方,订个惬意的酒店。白天宅着睡觉,喝茶,放空和听歌。下午出去吃饭,凭心情转转,买点明日所需的水果、食品和泡茶所需的矿泉水。基本如此,每一天。像是去生活 ,去歇息,去休闲。随便像什么都好。就是不能像旅行。美景再美,不重要。看不看,凭心情。完全的凭心情,就是旅行本身。旅行已经变了副模样,渐而面目全非。从向外看,逐渐变成向内看。从一个世界,逐渐走到另一个世界。

去旅行这个不变的动作。从第一次精心打包行李,到第五次认真,第八次简单,第十九次随意……每一次,都在变。形成了一个动态的心路历程。

每一次逛景点,每一次吃美食,每一次住酒店,每一次散步。像打包行李一样。次次都不一样。这种一样中的不一样,不是二维平行的不一样,静态的不一样。它是四维。是世界与世界的不一样。

这种量的积累带来内心感受的不断质变,是另一个世界的旅行。这个摸的着的世界像外境,摸不着的像内境。

总以为行万里路,一直走,会走遍这个世界。直到有一天,灵光乍现,开了大窍。才看到了人生另一个鲜活地存在着又无可触摸的世界。 富裕的生命,不仅要向外求,同时也要向内求。才能圆融,饱满。大概和易经异曲同工。

无极生太极,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,八卦演万物。

这两个世界大概像两仪。在两个世界里同时穿行,才会演万物,从而走向富足。

脱胎换骨,拥有一颗富足的心。是一场没有尽头的马拉松,是一生的修炼。急不来。 却也不能太慢。因为人生并不那么漫。

人生修炼的基本功,落脚点有三。读万卷书,行万里路,阅人无数。想真正脱贫,至少需要从这三个方面去修炼,哪一个都是无极。都需要同时在两个世界里穿行,去经历,去领悟。在动态与静态的心灵感悟中去渐渐领悟和升华。

十年树木,百年树人。此话不虚。

脱胎换骨。革命尚未成功,同志仍需努力。

三十,刚刚好

文/米杼

三十而立,有的人成家,有的人立业,有的人立三观,有的人什么也立不起来。有的人还在沟沟坎坎里挠破头皮也无能为力。

很年轻时。听过几个很有名的人说,人生是没有规划机缘巧合发展到了现在。很年轻时。很傻很洒脱很随性的过活。很年轻时,不知无畏的天地都不怕。

到了不那么年轻的年纪。

才明白。人生是需要规划的,机遇虽然规划不来,但它们更偏爱有准备的人,一群善于规划自己的人。还明白。很多精英也随性洒脱,但他们自制自律坚韧的很洒脱。更明白。只有真正奋斗出成绩时,才会真的无畏,比无畏更高层次的是敬畏。

二十来岁,信誓旦旦三十岁的自己会多牛逼,自信到无懈可击。年轻和有点年纪最大的差距在于。年轻觉得未来很美好。现在觉得过去很美好。年轻觉得时间是羽毛,很轻。现在觉得时间是有重量的。

听说,这个世界唯一不用努力就能得到的,是年龄。很有道理。可是,又不对。人生不如意十八九,是真理。家家有本难念的经,是真理。可见,混吃等死的日子也是不好过的。况且一呼一吸都是需要花力气的。不信你胖个几十斤看看。

时间有重量?嗯哼。随着寿命的递减,阅历在不断递增。每经历点什么,都会在心里留下点什么。包括每懂一个大道理,背后都至少有一个厚重的故事为根基。每一次思索,都会从某些人和事中提炼点什么,思维上上下下,左左右右,都在做功。还得坐着时光机穿越时光隧道去提炼,耗费的心力,精力和感情,都是砝码。所以,总觉得时间是有重量的,因为它会让内心不断变得宽广厚重。每个人悟性造化不一样罢了。

还好,到三十,还有一年半,大概还会有无限种可能。对,就是这种对未来美好的设想。把安全感寄托给不用规划和丈量就能在这一年半的某一瞬间,精准无误的捕捉到幸运的念想。对三十那个定数,中间有很多个明天,每一个明天拖延懒散一天也不影响大局的幻想。

纵使有千百,百亿种类型的“想”,不兑现为行动,时间也不会帮你兑现为结果。

一年半后的三十岁,不会是二十岁时梦想中三十岁的样子。时间并没有帮你兑现梦想,却帮你兑现了你应该成为的样子。

二十岁,我们过着类似的日子。三十岁,已经三六九不一样了。

我们沿着不同的轨迹活成了不同的样子。也能从二十岁的孩子估摸出他们三十岁的生活。因为有迹可循。

所以,不同的轨迹链接着不同的因果。所以,你种什么因,就得什么果。种是一系列连贯的动词,果是天时地利人和和合的名词。

三十岁。不管有立,无力。都得接纳和提升。因为还有四十岁,五十岁,六七八十岁。需要去重新出发,把想要活成的样子变成应该活成的样子。

因果有迹可循,总结总结,规划规划,努力努力。还是可以的。

就像一艘船,在一开始偏航,哪怕偏航很大,只要知道在哪里靠岸,及时调整航向,总会到达。因为还有足够的海域让你远航。只要在偏航的那段时间,你学会了如何远航。

所幸,这十年更像人生初演。愿,一切都,刚刚好。















精进,不累

文/米杼

精进:常见佛学中,意思为努力向善向上,放逸刚好与之相反。

精进,累吗?精进一天不累,两天不累,三天不累,三百六十五天?恐怕一般人坚持不到这个数量级。

我喜欢对自己狠的人。

这不算一句表白式陈述。我喜欢很多美好的品质。例如,睿智,踏实,坚韧,宽厚和精进......

有多少人具备呢?不知道,很少。也鲜少有人真打动过我,能打动我,一定是能让很多美好品质并联于内外的人,这里的打动并非侠义之爱情。

这些年,见过形形色色的面孔。记忆犹新的,没几个。虽说这是个看脸的社会。漂亮的脸蛋,靓丽的装扮,总会摧毁人对于内在挖掘的第一映像,第二三四映像。可能漂亮会打动你几天,几十天,当你把这项指标放入拉长了的时间纬度,生命力是脆弱的。况且,先进的化妆和整容技术,使整个社会的颜值逼格不断拉高。如今,审美基数大,变换频率高,也就见美不美,正如见怪不怪了。

我不能否认人对高颜值的偏爱,我也会多看几眼帅哥和美女。但在我见过的众多漂亮脸蛋中,一时半会,还真想不起来几个。但,要问及我敬重的人物,赫然在目。

曾国藩,李嘉诚,褚时健,洛克菲勒,稻盛和夫......

漂亮,帅气,似乎更像文章里的标点符号,比文字少,出现频率高,也很有存在感。集众多优点于一身,但真正体现一篇文章高度与价值的,是内涵。此内涵非彼内涵,这是一个恢弘的词。

自张国荣离开后,每年的4月1日,都觉得他还活着,在人们心里。生命止于4月1日,又复活于每一个4月1日。我喜欢王家卫的电影,我喜欢他电影里每一个被张国荣诠释过的角色。喜欢他精致的五官,精湛的演技,还有一种说不清的精神的极致。谁又知道大家为何那么喜欢他。如果说喜欢一个人没道理,那么没道理本身就是一种道理。我觉得他就像一篇拥有恢弘内涵的文章,意义非凡。耐得住剖析,你会挖掘出很多很多美好品质,不同于乌合之众,这是雪亮眼光的共振效果。

前几天看了一篇有关李嘉诚的文章。这个快90岁,依然在努力工作的老人。我并不想用这个词形容他,我似乎从未觉得他老过。太敬重他了!光“李嘉诚”这三个字就是一个难以企及的高度。有关他的故事,我们烂熟于耳。不去写了。

讲一个插曲吧。

前几天看“得到”直播,徐小平那期,李笑来也来了,李笑来讲到一个被问及的严肃话题,大意是为什么他这么有钱了,还要写专栏,还在努力工作。他回答了。徐小平也作答了。我也有答案。

我虽出身非富非贵,但与受苦受难,全然无关。可特立独行的个性,不允许我安逸,喜欢找虐。选择了一条相对艰难的路,坚持了一个相对艰难的个性。七年,一路艰辛坎坷过来的。硬是把一条康庄大道走成了山路十八弯。累吗?难吗?过程,说不是假的。论及结果,一阵幸福的休息之后,大概谁也没多累。区别在于,不同的路,成全了不同的世界。眼界,心智,领悟所构成的生命质量,不一样。世界,怎会一样?

世界那么大,和你关系大吗?因世界大,就误以为自己的世界很大,真是一场恢弘的意淫。我以为,一个人世界的边界,是你自己经历出来的,不是别人经历出来的,更不是臆想出来的。

如果你一直在路上,当然会觉又苦又累。倘若你体会过量变引起质变,心智边界拓广拓宽,由此领略到别样的风景。我想,你会有一种全新的自信和成就感,满足感。这种脚踏实地努力得来的快感,这个由质变带来的全新世界,这种以苦为乐的趋利趋害。当你尝到甜头之后,即使累也觉得值,觉得明智,觉得有含金量。于是也就不惧怕劳苦,不畏惧未来。

如果这个新世界的边界只能靠精进去拓展。我想,在你尝到甜头后,八成会果敢选择精进,并奉为信仰。我想,很多人喜欢勤恳工作,钱,在时间维度里,重要程度越来越低,正如那些已经功成名就的人来说,或许不断被拓展的边界快感,境界快感,才是精进的刚需。

我说的不见得对,但于我而言,是这样的。只是钱的意义在目前而言,比重很大,因为我还没有达到不是因为钱去努力的高度。我需要钱,很需要。我甚至没有达到美好生活的逼格,我依然在提高自己努力奋斗的逼格。

回到那篇写李嘉诚的文章。笔者用三个词总结了现实历练中,经得起检验的法宝。谦虚的态度,骄傲的内心,勤奋的工作。

也摘录文章里一段话,李嘉诚认为:“勤奋是个人成功的要素,所谓一分耕耘,一分收获,一个人所获得的报酬和成果,与他所付出的努力是有极大的关系的。运气只是一个小因素,个人的努力才是创造事业的基本条件。”

我当然不相信精进是自找苦吃。我更愿意相信人在趋利避害这点是有强大共鸣的,大到会产生共振,共振到二八法则屡试不爽,屹立不倒。

李嘉诚如此勤奋,我敬重的褚时健是,稻盛和夫是,洛克菲勒更是。我相信早已财务自由的他们,把精进当成信仰般贯彻生命始终,是利事也是益事。或许很多人觉得这样的人生难以理解,不如财务自由后享受人生的过法美妙。一方面是人各有志,另一方面,我们无法站在他们的高度,所以我们无法去思考他们的思考,感受他们的感受。

其实,谁知道他们为何那么卓越了还要那么努力呢?

或许我只是发挥了一场恢弘的臆想。

我不知道你是什么性格。我是不服输,不认命的性格。我也被困难打倒过,被性格缺陷困扰过,被努力也无果的事实打击过。可是,然后呢?就在刚才, 我还写下一句话:是什么命,不绝对重要,最重要的是你的打法。我想,以李嘉诚,洛克菲勒般的头脑和努力,什么样烂牌,都会打出奇迹。

如果你是一个认命的人,建议看看《了凡四训》,若还是认命,那我也无可奈何。

我不知什么是真正的独立。我以为精神和经济的双重独立,才是正真意义的独立。能将烂牌打出奇迹的人,是什么样的人?一定是能超越自卑,超越局限,超越起点,不断精进的人。

我遇见过低谷,不止一次,开始,总会为自己的缺陷和脆弱找借口,保护起他们,让自己颓废,寄托希望于遇见一个好男人或上天拉我一把,从而扭转乾坤。我或许低谷了自己的潜力,高估了命运的安排,我确实熬过了时间,度过了坎坎坷坷。可是,他们会变着花样重复出现,更严重,逼着我独立。还好,被逼出来了。成就了一个现在的我,虽不值一提,平庸的我。可是,这是一个全新的,蜕变了的自己。

我是怎么走到今天的。我在失望痛苦的阶段里,曾试着用尽全力去努力,不断精进。最终,靠自己,柳暗花明,扭转乾坤。其实,乾坤不真是我扭转的,是我撬动了用尽全力这个杠杆。这更像是战略,很有趣。

一句话,不管顺境逆境。但行好事, 莫问前程。这是撬动杠杆的那个按钮。只是,需精进多久,不好说。但我知道,不管多久,在发生奇迹的那一刻,值,这个恢弘意义的字,会让你觉得时间纬度,有时也如露如电,是个虚词。一切恍如一场梦,痛苦再梦里,梦醒皆成空。

借用摩根的一段话:企业家具有独立的精神、乐观的个性、弹性的思想,以兴奋、紧张、竞争为其生活食粮,即使被人打到在地,也必然会勇敢地站起来再次战斗。

我想,再烂的牌,也会被这样的人打出奇迹吧!总会有创造奇迹的人。他们无一例外,是将精进贯彻始终的人,无论顺逆。

我们,多少学点他们的精进吧,有用!

彪悍和焦虑

文|米杼


把一首歌弄丢了,好几天才找回来。听着这首歌,敲着键盘,内心竟找回了曾经的忧郁。高兴的时候不那么想写。所以大家看不到我文章的时候,可能我过的挺好。不知写这件小事,是不是为了消除忧郁或内心肿胀。或许于我是这样吧。


听着歌,想着人,一想便入了戏。想他的时候,到底在想些什么,说不清楚。不是他的面庞、神情,不是他说过的话,也不是他给过的温暖和伤害。是你想他这件事本身,想他的感觉。是这样的。一件事到了,尽在不言中,便成了件实实在在的事儿。从这个人之后,没再谈过恋爱。因为这个人,选择了现在的行业。为了把自己麻痹在忙碌中,为了没有时间和任何人谈恋爱。谢天谢地,一切如我所愿。


很久没有这么忧郁的想念一个人了。喝着茶,单曲重播着音乐,敲打着键盘,脑袋陷入迟钝的失落和痛苦,这是很久没有的事,很久违的事,于现在机械的生活很美好的事。


你们想念的时候,忧郁吗?失落吗?难过吗?也像我一样,肆意挥霍着分秒,不知疲倦吗?


今天没有经济学,没有心理学,没有商业管理,没有自我迭代,没有复盘,没有薛定谔的猫,没有没有,统统都没有,没有让脑袋在知识通道里加速。而是在浩瀚的黑暗里享受情绪的失重。像喝多了一样。


很少很少想他了。翻过去的篇,没翻过去的篇,不纠结了,想念叨就念叨几句吧。有个人可以想念,还不错。


28岁,没有几天了。28岁是有些焦虑的。这个数字把昨天和今天,彻底分割开,让你彻底的失去,彻底的成熟。不再惧怕未来,真正让我害怕的却是那些彻底失去的。


于之前无限种可能的未来相比,越来越清楚自己要什么,并且活的更加目的主义。未来更像提前剧透的连续剧,有惊喜,却也没有过多的悬念。反而对过去,有更多种情绪。


我曾经对未来,心思是善变的。现在反了,竟会想念些想曾经根本不愿珍惜的人,忽略的细节。我不知过去是否真的过去了,他们又经常会活在未来,他们像剧里的演员,每长大一点,喜欢的演员会变,看剧的心情也会变,对同一件事同一个人的解读也会变。这是不是传说中人生的味道。


如果说七年是一辈子,上辈子,做足了自己,丰富多彩,毫无遗憾。如果非要找出件遗憾的事,或许是没什么遗憾吧。我不但思想丰富,行动也是果敢的,想做什么基本都会去做,以至于现在可以安安静静简简单单的生活。


这个七年呢?成家立业。28岁,这辈子的开始。焦虑,些什么。或许是大不一样的心智和思想吧。这会造就大不一样的生活。泾渭分明的两辈子,中间没有灰度,让我的焦虑无处容身,便真的有些焦虑了。


再也不会许生日愿望了,因为基本不会实现。今天看到愿望二字,想到的不是理想,而是永远失去的部分。


越来越安静了,不是没人听,是说多了自己烦。懒得说。


以前糊涂是很多事看不到底,现在糊涂是看到底了不想认真。会累。


这辈子活的功利了,目的强了。


重心反而简单,生活也变得很简单。


比上辈子心沉静,比上辈子能吃苦。


这辈子,开始享受奋斗,享受责任,享受琐碎,享受独立,享受自己艰难的迈过每一道关卡。


很享受有点力气,就去学习,就去努力,而不是懈怠。


很喜欢越来越彪悍的内心和越来越多的小智慧。


谁会真的喜欢吃苦,除非从中尝到甜头。尝到甜头,便觉得那苦是骗胆小鬼的把戏。


或许逆行的量有了质变,内心不同于以前,现在有了完全不一样的心智和根基,是自己努力出来的,七年,终于尝到了甜。寻找了这么多年,发现自己竟然最着迷于这东西。算是找到了宝藏。守护宝藏的最好方式不是收藏,而是不断打磨他们。且行且努力吧。这东西像魔法,让我不再惧怕和排斥艰难的过程和煎熬的心路历程。并愿意乐此不疲地加倍努力。未来不苦,是已有甜头的不断迭代。


很多时候,你觉得别人很累,也许别人就喜欢这么累。就像鲁豫的瘦,或许她就是喜欢自己那么瘦。


谁走过谁的路?彪悍的人生不需要理解。


不想写了,到此吧。


关于这些忧郁的叨叨以后会很少,以后尽量多写些有趣的,有价值的。

朋友们,晚安。


写了一场雨

文/米杼

下半年第一天,延安黄龙,雨中,我看到了人生中第一个双彩虹。不在雨后,在雨中。我不知,这是否叫做幸运,我时常是幸运的。

它们在一起,挂在天上。像幅画,我遥遥望着。像块石头,落在我的思绪上。像个智者,冲我笑而不语。

地球,中国,陕西,延安,黄龙。众人中那个最渺小的,淋着雨的姑娘,此刻,正享受着这份仅属于此刻此地的礼物。那石头打了个水漂,我的思绪泛起阵阵涟漪。这涟漪,不足雨珠跌落河中,泛起的万分,亿万分之一。

涟漪如我,渺小,不足挂齿。

这双彩虹,被我记住,并记录。因为它们是一双,因为它们在雨中。所以它们与众不同。

有多少人,多少事,多少记忆,犹如这双被她宠幸的彩虹,挂在记忆里,不可撼动。

与众不同的吧。不去思索,便能想起的。人,有那么几个。事,有那么几件。我不知它们的挂钩,会在何时脱落。不知不觉中?永远?谁知道呢。

我不习惯记录故事。始终相信,该记住的不会忘记。会忘记的,大概是些不重要的。顺忆自然吧!

我曾想过,人是该健忘些。我不知你信不信轮回。我想拿轮回去说接下来我想诉说的。

如果,你相信有轮回。如果,每一次轮回,你都没有喝孟婆汤。如果,每一世,你都带着前世的记忆去生活。你能过好当下吗?

我不知你能不能。我不能。那会被太多的感情、恩怨、思想,牵绊。我是一个愚痴的人,累生累世积累的福德,微薄的可怜,没有那个智慧在复杂的牵绊中度化自己。

如果,我带着百千万劫的记忆去生活,那定会是雨,暴雨,连绵不绝、不绝于耳的暴雨,跌落在我生活的每分每秒泛起无数涟漪,这渺小的无数涟漪,会不会引起共振,在每一分秒。

我想,这么活着。要么疯掉。要么在发疯之前,修炼出,跳出三界外,不在五行中的本领。

孟婆汤,在生命终点起点之间,要喝。无法修炼出金刚般的智慧,就得借助外力来度化自己。我需要借这个,那个。不断的借,才会逐渐长大。因为渺小,因为脆弱,因为愚痴。

累生,此生,此年,此刻。若无需用力去想,我只能想起很少的人,很少的事。我不知,我是不是幸运的。

若不健忘,以我的愚痴,我会过的不如现在好。

那些该记得的,上天已经为它们做了标记。为它们挂上挂钩,钩在你的记忆力,或许一阵子,或许一辈子。

你记得谁?谁又记得你?

过去,现在,未来。你又被钩在谁的记忆里?

有没有偶尔像个石子,跌落在别人思绪上,泛起阵阵涟漪。

忘,忘吧。

风和日丽,风吹雨打。

一切都会跌落在孟婆汤上,激起最后的涟漪,没有挣扎,平静睡去。

回忆是奇美的

文/米杼

多久没更新了。书桌前,此刻,竟是紧张的。因为陌生吧,更因为在乎。她爱这个角落。书,茶,笔,本。足已。这儿,可以卸下盔甲,安放柔软。

她说过,心情再糟,有茶就好。若哪天连茶都不想去喝,定是糟透了。这角落,茶嘛,它只是一部分。这角落,说不要就不要,百天多了。生活是要拿人怎样。缓过来了,回来了。

有个叫老树的男人,说过很是意味深长的话。

他说。

我觉得艺术是唯一让我们活在这个世上,可以让自己内心柔软的一个部位。别的全是功能性的,全是比较的,全是竞争的,人不单纯是那样。

对啊!艺术。何用?于大多数人的功名利禄,柴米油盐,爱恨情仇。无用。

无用是来平衡有用的。平衡,方有静止与相对静止状态。静,方能致远。那些功能性的部分要想走的久远,离不开艺术。艺术,高冷了。我想。文艺,亲和些。

这个秋和冬,不寻常。打破了她多年的习惯——每晚阅读与思考。你真喜欢看书吗?真热爱写作吗?真享受思考吗?这么问过自己。说不清。感觉吧!喜欢这感觉。喜欢这么呆着。舒服!在这儿,最能找到自己。和自己交往,感情越深,越能体会到我是什么。

有人称它孤独。不。不。她不孤独。不喜欢独处,不享受独处,不柔和独处。她不能想象,和别人能真的相处好。但,和自己能相处好,就能和别人相处好?又不是这个逻辑。

这不寻常的百天多。于她而言,是另类的。也是她不曾喜欢的。

老实说,后半年,她过的不好。更实在点,这几年过,又真过的好啦?若让记忆倒回去几年,至少十万字吧,此处略。二零三零这尴尬的阶段,谁又真过的好啦?不多吧。友人的话讲,她的坎,来的急了点。

低谷。久了,惯了,累了,疲了。
以为。柳暗花明了,否极泰来了,绝处逢生了,一马平川了。

哈,凹坑,大大一个。她的运势,没有气质。打时间离开六月,往后醒着的每分每秒,熬着过。以前再难,煎熬,不是这么大的火候。半年,恍如一日。妙了,半载中,一天曾那么长。半载后,如梦初醒。醒了,又觉得那么短。诶?说不清。

梦,夜里梦,白日梦,人生梦,梦人生。
梦,恍惚的连接着恍恍惚惚梦里的清醒。
长长短短,短短长长,是梦,都是梦。

一天天的,也算熬到年根。怎么熬的?

她这个人,任性惯了,脾气也是大的。越努力越幸运?屁!运势,你的气质在哪里?

管他问题是天的,别人的,自己的。努力到坑里去时,生气起来,谁都像个孩子。不努力了。去他的。除了工作,就是睡觉喝茶。电影大餐、逛街购物、休闲度假、健身塑形,不要。这角落,不要。统统不要。

扯远一点。昨天好友说,我最近的感悟,不管生活怎样,让自己开心点,对自己好点。我说,要能做的到呢!能做到是需要磨练的。

没什么比上下嘴唇一碰蹦出几个博大精深的词更容易。磨难可一个比一个博大且精神。

不是说心胸是被痛苦和委屈撑大的吗?不假。心量和承受能力是被事儿磨出来的,它们大不过磨难,磨不过去时,能说开心就开心?不是谁都喜欢和抑郁症、乳腺增生打交道。磨难不是什么坏事,它会锤炼你,让你成长。你强大了,就刁难不到你了。人生很有趣,像打游戏,每一关都有老怪,更有趣的,永远都有更厉害的老怪在等你。你正是在对抗它们的时候,不知不觉成长了,强大了。磨练是无止境的,不逃,面对,便是精进。

很多话不那么敢说了,分不清话与大话时,还敢。分的清,没那个本事时,不敢了。说多了怕气虚。

远了,倒回去。

什么都不要。这过法,带给我了些什么?除了工作带上脑子以外,其他时间,不。年轻嘛,这样不好,不积极,不向上。这么些年,一直在给脑子装东西,在追求进步,几乎没怎么停歇过。这样那样的经历,还都爱扎个堆的,让人心力疲惫。我想,我需要休息。一直洒脱的过,可如此洒脱的不求上进,没有过。因为恐惧,因为怕。

人世间,除了生死,都是小事,不要为难自己。我想,这次,我学会并做到不为难自己。是我的进步。人生除了洒脱的进,还有洒脱的停和洒脱的退。它们是另一种进。

宁静致远是我最喜欢的词。平衡的状态才能致远 。年轻的我们很难在两极端之间保持恒久的平衡,可是在不平衡中学会调整,也会摸索出适合自己的平衡术来。

这舒服,不思进取的日子,也该到头了。过度的美好,安逸,是毒药。适可而止吧!缓过来,过去了,继续精进吧!毕竟积极和向上才是人生永远的大方向。

我回到了这里。继续看书,思考,写文章。这儿虽可以安放柔软,可看的多,思考多了,神经是会有些酸痛感的。就像健身,一组一组的力量训练,肌肉也会有酸痛感。可随着每天的酸痛感的积累,谈吐、思想,身材在由内而外渐渐的改变。厚积薄发,会带来发自内心的愉悦、自信和成就感。

适当的给身和心些酸痛感吧!这无疑是上坡路。若很累很疲惫,就歇歇。走走停停,会走的更远。我不想说,奋斗吧,不要停。如果有一天真的走不动了,别太为难自己。人生是场马拉松,不是百米冲刺。需要坚韧和智慧,而不只是速度。

这百天多,看似颓废,却释放了我久积的疲惫。内心又渐渐平和。平静带给我新的力量面对来年。这百天多,对我来说很文艺。

我以为,我会讨厌今年。真尾牙了,却很不舍,希望时间慢点走。

《麦克阿瑟回忆录》里有一句漂亮的话:回忆是奇美的,因为有微笑的抚慰,也有泪水的滋润。

我想加一句:未来是奇幻的,因为有斩不断的荆棘,也有数不尽的惊喜。

我无法单纯的活在当下,因为有笑与泪与荆棘和惊喜,这样的当下,才有我最想要的滋味。